Empezando a vivir............

Dulce realidad o como decia la TV "bienvenida realidad", quien diria hace un par de años que esto seria finalmente de mi ... mmmmmmmmm... que ? realmente, algo no bien definido aun ¿ por ke no pase por esto en mi adolecencia ? siempre tuve una peli clara, apenas puse un pie en la universida la meta era casi unica e inflexible: ser la mejor , para muchos de por aca establecerse una meta similar es signo de egolatria o algo asi. Porque la gente teme a la ambicion ? a ser mas, a superarse a si mismos y despues llegar a medirse con las grandes ligas?..... Bueno , como les decia esa era mi meta amigos mios. enfrascada en el estudio, siempre co una tipica carpeta en mano que contenia el saber del semestre actual totalmente remasterizado y corregido.Por supuesto, nunca descuede el fisico , pues claro el ser un profesional integral implicaba tambien buena presencia. Todo resultaba de mil maravillas, todo iba bien era considerada y reconocida "niña genio" en facultad, no me interesaba saber chismes ni nada que no fuera realmente de provecho para mi ambiososo plan de conquista, me sentia dueña del mundo y mas... ya en mi cuarto año de universidad logre mi apojeo, pero entonces faltaba una cosa para sentirme completa , algo que habia descuidado producto de la egolatria exesiva a la que estaba sumida, amor, no el de madre ni el de hermano , ni el de un amogo de antaño.. amor del de verdad. Jamas habia amado a nadie, jamas senti ese dulce cosquilleo en la panza, ni nada parecido. Hermana menor por naturaleza a pesar de ser primeriza en todo : primera hija, nieta y sobrina, para el entorno con mis pares yo era la clasica hermanita menor a la cual protejer, de ahi mi alergia a la palabra "Paolita" , no creen que suena como pobrecita o algo asi?. Un dia un compañero que siempre llamo mi atencio pero sta vetado ya que era novio de una compañera a la cual apreciaba mucho, comenzo a acercarse , para ese entonces habia el terminado hacia un par de meses con mi colega, y lentamente comence a sentir que algo creia y crecia dentro de mi, era algo extraño, nuevo, muy hermoso para ser real y muy adictivo para ser algo del momento. Desde un principio supe que esto no terminaria bien... no era ciega para no verlo que se me venia .. pero ya no podia detener mis sentimiento, el comenzaba a serlo todo para mi, recuerdo tan nitidamente aquel primer beso en el Luisiana de fondo estaba Simply Red invitando serenaente al primer amor de su servidora. Muchas cosas pasaron a partir de ese dia, la relacio era lejos de ser el cuento de hadas que mi inconciente buscaba, comence a faltar a clases, deje el deporte. deje a mis amigos originales de universidad, comenzaron las discuciones con mi madre. aparecio despues de muchos años mi padre, perdi la amistad de mi hermano, comence a derrochar el dinero que siempre ahorraba, comence a beber ( era abstemia), consumi marihuana ( solo verde).... al final no me reconocia, era cosa de mirarme al espejo y decir :"y tu?? quie eres??.... eran tiempos oscuros de los que me verguenzo por que lo que para muchos pueden ser cosa no tan graves, para mi lo eran ya que significaba negar lo que yo soy. Fue un año intenso, qeu por poko me costo la cerrera que tanto esfurzo fui formando, minombre perdio total credibilidad frases como :" .... yo te crei una mujer inteligente...";"... me cambiaron el mono..";"...flaka ¿que mierda stay haciendo?"... solo lograban que me undiera mas y mas.Hasta qeu un dia me dije basta, no quise seguir en eso, no valgo ta poko , al contrario. Basta. Me cai , sorry, pero tambien me puedo levantar. Ahora estoy realizando mi proyecto de titulo, tengo problemas de concentracion qeu antes no tenia, y es por que tengo miedo, miedo a sufrir, a ratos me pregunto si esto vale la pena, pero sola me respondo que si.... Aveces no tengo que comer por que lo que pagan las empreesas a los estudiantes en una miseria, y mi madre por su lado simplemente ya no me quiere ayudar por que dice que ya no estoy en edad de que me sigan manteniendo... me duele tanto que ella sea asi, que todavia no comprenda que sufri una pena muy grande, haya perdido la fe en mi, me duele que mi amado hermano a duras penas me hable ; por eso es que en dias como hoy con mucho tiempo para pensar me dan ganas de tirar las toalla y decir me rindo.......... Paola.-